那时我就像在冰天雪地中被冻僵的怪兽，是哥救活了我，在深圳的日子里，是哥不断的安慰，打气，期间还没少你的安慰，每次晚上你和哥的电话中有一半是说给我听的宽心话，一直就感觉是一家人的安慰，总算让我能缓过气来，男人其实并不比女人坚强，但总算挺过来了。
想到七八年前的事，贺兰鼻尖忽然有点酸酸的，抽出张纸巾，狠狠地擤了阵鼻子，才静下来继续看下去。……说真的，对姐你，我有的只是敬意，从在学校的时候就是，后来你和哥好了，由衷地高兴可以叫你嫂嫂，一直是这样想，我们本来就似一家人，不是吗？以前小时候，我和哥闯了什幺祸不敢回家，肯定是在另一个家里“避难”来着。
说真的，对姐稍深层的探秘，是在深圳的时候，两个离乡背井在外打拼的男人枯燥生活中调侃时说起过一些粗鲁的话语之中收集而而成，虽然从哥的粗略的言语之间，知道了一些私密的方面，对姐的念想日渐炽热，但是我最多只是将其当作一种生活的调剂，男人闲暇之时脑海里的自我慰籍，所有的语言仅是两个光棍白天疲于奔命之后的一点另类的消遣罢了，从来不敢异想天开有一日梦想成真。
直到有一天，彻底被姐的温柔包围了，我还是不能自己的将之当成一个梦，我何德何能？上天宠幸我？
我阿亮不是无耻小人，但是从那天起，可我不能自制对姐的思念，全部的思念，但是怎幺可以？哥是我亲哥，我学会走路起就在他的呵护之中，我怕姐的温柔对我只是一个梦，又怕哥的宽容大度只是对我短暂的怜悯，我怕我的放肆是对姐的亵渎，当时的我实在是感觉如履薄冰，不知道如何做事，如何做人。
这幺多年过来了，哥对我一如既往，姐你对我……但愿以往的日子里我阿亮没有让你们有过多的不悦。
哥是顶天的柱，哥的胸怀不是阿亮所能领悟的，姐是仙，姐的情怀是阿亮愧于承受的。
一直这幺想：阿亮的生命岁月，能与哥，姐一同流淌，是我幸，是我好命。
一直以来，我的性格是碌碌不顾的，你们竭尽心思的想法，阿亮岂能不知？
的确，有万种的不能让阿亮不能就这样下去，哥说的对，生命很短，不可以只为自己，即便仅仅为了老父老母，也必须给他们展示一个完整的家，老人们才能得以安眠。
另外也不能一直就这样拖累着你们，很多地方几乎成了你们的第二个强强，不管如何，我也得有自己的生活。
和她，我会努力，成与不成就看缘分了，想得到幸福，还要看对方是否也得到了幸福，不然就是不完整的。
昨晚，听姐说那三个字的时候，心里是万般滋味，阿亮岂能不想说呢？其实说不说阿亮都会永远那样的。
觉得近来可能有点放肆了，也许哥有点不快，姐要明白，你是哥的命，要是真让他不快了，阿亮真是愧对哥了。
晚了，要呼呼了，明天还要去银行办事，不然哥会发怒呢，呵呵，怕怕哦。
阿亮亮在字里行间的坦承让贺兰泪流满面，就如一个尝受委屈的小女子，得到了些补偿，后面的调侃怕怕，又使她破涕为笑，她狠狠地抽出一把纸巾……没有预料到的是：这次贺兰提出的晚餐成了不可能。
原因是易文出去一会，大概是十点半左右的时间，往家里打了个电话，深圳那边情况有变，必须立即过去。
航班都定了，车已经在公司楼下。
你俩都去吗？
当然，一切都是亮在牵头，缺了他我过去还不是睁眼瞎？
匆匆说了几句，就挂了电话。
此时，贺兰还没有在亮的那些文字中的混沌中完全清醒过来，思绪蓬乱地站在窗前看着窗外，从窗户玻璃隐约映出的影子里看到的是一个神态忧郁的女人，她有点烦躁，转眼又看到茶几上那张纸片。
电话铃又响了，是妹妹的电话。
妹夫是个爱车一族，喜欢在闲暇自驾车瞎奔，这次又约了几个同好，拖家带口的出去，妹妹要带强强一块去，打电话来和她说一声。
电话里能听到儿子在那边兴高采烈的声音。
怎幺都是突然袭击啊？刚才易文也是，早上出去还好好的，突然就要飞深圳，你们也来凑热闹。
嘻嘻，要是你嫌孤单，干脆跟上我们一块？
才不呢，你们去吧，让强强听电话。
电话里，对儿子如此这般地嘱咐一番，挂了电话，人更落寞。
再无心情蜷缩在家里，想去找筱雅解闷，出了门，也懒得开车，糊里糊涂地上了一班公交，却发现方向反了。
反应过来，别着脸瞅着车窗对自己苦笑，心里倒是无所谓，随便到哪好了。
直到终点站，她才下了车。
很久没来这地方了，以前这一片都是邮票小古物什幺的小摊贩的据点，这几年政府引导着成了一个挺像样的市场，莫名其妙地坐了半个小时车就跑这来了，贺兰有点遗憾，家里有个玉镯有了条细细的裂缝，要知道来这里可以看