但是从那次之後，他就再也没有干我了
有也只是69，我甚至还很下贱的摇着屁股要求他干我，但还是没有结果
「或许是甜蜜期过了，要开始过老夫老妻的生活吧」
那时我总是这样安慰着我自己
我知道自己带原後，一直提醒他要他去匿筛
但他的反应总是很不削，他说我有他也会有，过去匿筛只是浪费时间
他也阻止我去医院筛检，他说这样卫生所会打去家里，整个事情就会收拾不了
我当时还一心认为这个男人是为我好
完全也没有去思考到底是「谁」传染给我的
也没有察觉到他想要慢慢疏远的我的意图
从冬天到初夏，我们一直过着跟之前一样的生活
对於不做爱已经没有太大的想法，只认为那是从甜蜜步入稳定的过程罢了
他终於找到工作，开始在台南市上班
我自己也在忙我的报告跟期中作业
然後…他开始搞失踪
打电话给我的次数开始变少，周末也开始找理由搪塞
说上班很忙很累，要我体谅他仅有的假日
然後到最後就是直接消失
我还打去他家里，他妈直接跟我说他不知道然後挂我电话（他在家中是出柜的）
最後靠网路搜寻到他店里的电话才骗到他接电话
他告诉我他肠胃不适，消失是因为住院治疗
听到这种话当然也只能心软，但其实我也发现我们已经开始出现问题
正当我准备试图诊断的时候，他用简讯就直接为我们的爱情写下死亡证明
这一切都来得太突然
他怎麽了？我们怎麽了？
那我又该怎麽面对我一直没面对的HIV ？
没了爱情的麻醉，我才发现到我要自己面对到多大的一颗肉瘤
而且那已经不是两个人去承受，是要我自己去承受
彷佛晚了好几个月，那时候我才意识到我是一个带原者
无助、绝望、焦虑等多种负面情绪一次全涌上
喔！对了！还有失恋！
突如其来的打击让我瞬间从美梦中惊醒
我才发现到原来我一直都在催眠自己
但是他离去了，使我必须要面对那些我应该面对的现实
HIV是个很妙的存在，基本上它不像癌症可以让你在半年或数日内解脱
我忽然想到某集南方公园就在嘲讽HIV是一个「过气」的疾病
毕竟在先进国家中它的致死率确实不如其他疾病来得凶狠
但是身为感染者也不愿忽视它的存在
我开始固定回诊抽血，让医院监测我的身体数值
搞得好像三个月就要开一次奖，然而数据如何浮动却不是你能掌握的
医疗体系或网站总是说得很轻松
只要搞好睡眠、注意饮食，活得像个正常人一样你就会跟正常人一样
但实际上那些观念也是建立在「正常」人的身体上
按照这些资讯操作确实只能让你的身体不致恶化，但却不能保证你会好转
每次看报告就跟开奖一样完全无法预测
对数据斤斤计较主要是源自於对服药的恐惧
没有一个人会喜欢吃药，更何况现有台湾的鸡尾酒药物的副作用一个比一个可怕
头晕、昏沉、燥热算小；呕吐、腹泻、红疹等药物过敏反应的比比皆是
为了不让自己的身体免疫力下降，我也算做足努力
B群、绿藻天天吃；过於疲劳就吃灵芝
也开始学着煮安迪汤，逼着自己喝下以前不愿碰的中药
很庆幸自己的身体还算争气，目前的指数都维持在正常的标准
第一次的生化报告，我体内的病毒量只有5000，医生说很明显我是不久前才被感染的
医生这番话像是把所有我之前有疑惑的部份统统连结起来
然而这使我要面对一个更不堪的事实
我是被我前B传染的，我是被我最信任的人感染HIV
我现在想到这些，还是对他充满着恨意
但是那又如何…我终究不能忘却我身体已经开始异常的事实
当自己的血液渐渐充满着毒性，有时候真的连自己都觉得自己是个怪物
既然都已经是怪物了，我又为何要走在阳光下
积极正面一直都不是我的生活准则，更何况我当时也正面不起来
於是我慢慢走向黑暗
分手之後，我自然也回到过去的生活
我开始在PA场里面渡过周末
一个周末总要玩掉1-2件的EK
每周都会跟不同的人做爱
PA场的昏暗总让已经成为异形的我很有安全感
而且在PA场里