在高二下学期文理科分班时，司谚选了理科，搬去了独属于高三年级的教学楼。自从他步入高三，便开始了昏天黑地暗无天日备战高考模式，我们很少能抽出时间相处，高三年级的午休是集中在教室，唯一不同的是司谚办理了住校，晚上不用回家，也不用赶早起床上学。
即便我俩都住校了，也只有周末才能抽出时间聚一聚，约会地点不是他房间就是我房间，各自占一边桌子，我早早把作业应付完后，抽一本躺床上翻看，而他的压力显而易见要重得多，成沓的试卷与习题，已经自顾不暇的司谚，当然管不了我，我也乐得轻松。
期间有和老高进行了一场严肃的谈话，他只是稍稍松口，告诉我他确实生病，但不是绝症，对正常生活影响不大，让我别担心。
我当然不能满足这点挤牙膏一样的回答，不过最后老高松口，同意我在下学期办理走读。
这样可以照应他，不然一个空巢老人，哪天摔一跤身边能扶的人都没一个。
“啊——肚子疼，想做蛋糕了。”张庞在自己的储物柜翻箱倒海，然后手伸进我敞开的储物柜，“高总，借点纸。”
我躺在床上：“自己拿。”
张庞掏出我的卷纸，开始扯，眼见他越扯越长，我实在忍不住，从床上坐起身：“欸欸欸，你扯哈达呢？”
张庞：“拉屎嘛。”
我：“谁家拉屎扯两米纸？”
寝室长和王国庆同时举手：“我。”
舍友a：“我。”
舍友b：“我我我，还有我。”
有靠山撑腰的张庞立即挺直腰杆，理直气壮：“看吧，大家拉屎都用这么多。”
我：“咱宿舍啥时候多了五头大象，屁股这么大？”
寝室长毛巾往肩头一甩：“你说我们是怎么忍他这张嘴两年多？”
王国庆：“可能是他爱干净吧。”
舍友a:“当时班干部选举时候我就说卫生委员该他当。”
舍友吧：“你也不看看咱宿舍每月都评优秀宿舍是因为什么？”
寝室长：“你们记得他口头禅是什么？”
舍友b：“‘臭袜子洗一洗，臭鞋子拿出去，咱宿舍要做臭豆腐吗？’”
王国庆接话：“还有还有‘这桌子准备养猪吗？猪圈比这都干净。’”
“我们真是宠他。”
“他洁癖可不是一般重了。”
“对，一星期就要换一次床单被套。”
“我们说他洁癖，他还找借口说是学长有洁癖。”
“有洁癖的本来就是司谚！”我辩解，“你们看这学期他没来午睡，我床单不就没换？”
“等会，我不是谴责张胖子拉屎费纸吗？怎么一个个反过来说我洁癖。”
张庞把纸当披帛挽在臂弯，轻哼一声，白眼一翻，矫揉造作地捏起兰花指：“抠门男人，以后讨不着老婆。”
我轻嗤：“切，笑死人，老婆需要我主动讨？我脱单了你们都还一个个耍光棍。”
几人面面相觑：“听这口气……”
舍友a笃定道：“他谈了。”
舍友b：“我扣着屁眼发誓他绝对有对象！”
“是谁？”
“什么时候？”
“咱们班的？”
“隔壁班的？”
“咱学校的？”
“漂亮吗？长啥样？”
我：“这都什么跟什么，没有，散了吧。”
“心虚了。”
“他摸鼻子了！”
“他不敢看我们！”
“他在撒谎！”
“他有了！”
简直越说越离谱。
我实在忍不住吼道：“有什么有！！又不是怀孕！！！！！”
众人齐声：“他、急、了。”
妈的，我一张嘴，对五张嘴，当我是诸葛亮舌战群儒吗？！
服了，一堆大老爷们，八卦得跟村里嗑瓜子的老头老太一样。
我破罐子破摔：“对，有了，行吧。”
“别问是谁，问也是白问。只有一句，我确实谈着，其余的没了。满意了没有？”
“喔喔喔喔～”
寝室长：“看来不是咱们学校的。”
舍友b：“肯定的，我都没见过他跟哪个女生走同道上。”
王国庆：“异地恋？”
张庞拉开门：“人有三急，先走一步，国庆，等我回来告诉我他对象是谁。”
王国庆：“怪不得之前周末总约不出来，原来是跟妹子约会。”
舍友b：“下次周末带着对象一起来聚聚呗。”
我不假思索拒绝：“没门，想都不要想。”
舍友a坐在寝室长旁边小声对他说：“这小子一看就是个妻管严。”
“在我背后蛐蛐啥？”我往床上一躺，“懒得理你们，一群光棍，呵。”