的下颌线化为柔软的曲线，慢慢下弯，喉结攒动，看上去是要回应。
再然后，梦就醒了。
一切如过眼云烟，耳边只有指针转动发出的轻微机械声，我仰着头，瞳孔里没有天空，没有彩旗，也没有你。
我张了张嘴，心里又酸又涨，像一团吸了水膨胀开来的海绵，满满地挤在心底那块狭窄的空间里，快要将心口处撑破成一叶破碎的小舟。
我已经隔了好一段时间没梦见你，偶尔想起你的名字时心里也不再会有情绪波动，我伪装的感情几乎就要糊弄过我的心脏，一遍遍地催眠着告诉我自己，我不再爱你，我放下你了。
在今天上午，妈妈来找我聊天时，我甚至都答应了她，会尝试去开始一段新的感情，再去重来爱一个人。
但直到今天梦见你，我才恍然发现，原来我的心动早已经丢失在我的高中时代了。
我的心跳已经不归属于我，它附着在另一个人身上，随着我的高中时代的结束，它也被你给带走了。
所以是你感受到我都动摇，所以特意跑来提醒我你的存在吗？你真的很坏，但是你成功了。
尽管过去这么久，但是我时常在后悔。
后悔我的感情被我的怯懦胆小自卑所拖累。
如果可以重来，我一定会在你递给我那颗柠檬糖的时候对你落落大方地说声“谢谢”，珍惜每一个和你相处的时间，不再为了接近你而故意考差分数，我知道你不喜欢这样；
在那个台风天的时候，我会勇敢地去询问你是否可以借住，和你看一场弥漫着森林和气泡水味的电影，和你盖着同一张毛毯，桡骨抵着你的手臂，我会把这微小的亲密当成一种偷来的欢喜，而不是集中于所有的感官在犹豫踟蹰之上，或许你会靠在我的肩头睡着，那我就干一点坏事吧，贴上你的唇角，然后吻我的指尖，就好像是你给了我一个吻。
在那个晚上我会心绞痛，对此我感到很抱歉，我并不想让你受惊，也不想让你看见我发病时的病弱模样，但我还是卑鄙地利用你对我的关心以期得到更多的温暖，你会留下来照顾我吧，所以我们又能睡一张床，半边躺着我，半边躺着你，我会抓紧黑夜留给我的时间，光明正大用目光描摹你的轮廓；
等我们再熟一点了，我会带你去我唱歌的清吧，让我唱一首我最喜欢的i wanna给你听，和你分享我的秘密，藏在知了声的夏天里；
我知道你的篮球打得很厉害，因为我曾在窗边看书时，透过薄薄的玻璃看见高三校区简陋的篮球场上你潇洒投篮的身影，所以在课间的那盘赌局上，我不会再犹豫迟疑，我会赢下那盘赌局，然后作出对篮球感兴趣的模样，正大光明地向你讨要一个教我的机会，我会在兜里带上纸巾，因为我知道你有洁癖；
一模过后的篮球赛打得很激烈，来的人也很多，可我知道其中有很多人的视线都紧随着你，那时候我们应该很熟了，我一直没告诉你，你带着黑色护腕眉眼温润的模样清俊又耐看，你会找人帮你拿你换下的衣服，我猜那个人十有八九会是我，所以我会主动帮你接过，然后抱着你的衣服和外套，微笑着对你说声加油，为球场上的你欢呼；
我还记得那家馄饨店，这么多年过去了，陈叔煮的馄饨依然是那么好吃，价格也只涨了一块钱，神奇的是他还记得我，时隔许久之后，他看见我时说出的第一句话就是我记得你，他称呼我为你的朋友；
我也记得那个雨天，你抚摸着大狗的金色毛发，温声和我说以后想养狗时眼底闪烁的温柔，像极了一滴雨还没坠落到地上就散成了雾。如今我也有了一间不大不小的公寓，是我用自己挣来的钱买的，我在这间公寓里养了一只猫，毛茸茸的加菲猫，我叫她四喜。
至于为什么不养狗呢？因为叫四喜的狗，只存在我记忆中的那一条就够了。
我还记得毕业的那天，你站在主席台上，眉眼英俊，身上的光令人难以企及，耀眼又斯文迷人。
所以一下台，你就被一群高一高二或是高三的女生堵住表白，而周围的人都在起哄，我想我不会再做一次旁观者，我会去帮你解围，然后我们一起拍一张只有我们两个人的合照，你眯起眼微微地在笑，那笑容一定很好看。
但我或许还是不敢对你表白，说出我对你的情，我对你的喜欢，我还是怕被拒绝，害怕在你脸上看见你厌恶和惊讶的表情。
所以这样就够了，把我的人生重新活了一遍。
我不去想你如今的生活状况，或许你有了喜欢的人，有了幸福的婚姻，有了美满的家庭，但我统统都不想知道。
唯一庆幸的是，在某一天曾经谈起未来时，我说，如果有一天你结婚了一定不要邀请我。然后你问我为什么，我以开玩笑的口吻回你：因为我怕那时候我还单身，容易受刺激。于是你就不说话了，估计是觉得我是个很奇怪的人，明明那时候我们之间的关系虽然不差，但也没那么好。
事实上，我只是怕我忍不住去做那唯一的抢婚人，带着新郎私奔到教堂，在神父面前