很意外，她竟然没有拦我。
我继续奔波于学校、医院和各种打工场所，努力去凑齐父亲每一天的住院费与即将要用到的巨额手术费，很快就忘记关于这个艳丽又忧伤的女子提出的可耻交易。
直到半个月后的某个下午，在医院给父亲连续下达两次病危通知书时，我知道凭我一己之力目前真的无法筹到钱治好父亲的病；舅舅一家已经帮了我们很多，我不能再向他们借连我自己都不知道什么时候才能还上的钱。
“墨哥哥，那个是不是那天在酒店餐厅找你说话的美丽大小姐？”
表妹无意中提醒了我：为救父亲，我只有最后一条路可走。
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以他的境遇，我从不会怀疑他不会来找我，毕竟这世上再没有与他有关的人，有能力且有意愿，在极短时间内拿出那么大一笔钱去解决他目前所面临的极度困境。
爷爷从小就教导我和高战天：做任何事，都要耐下心去等待；好猎手只会在猎物陷入无法挣脱的困境时，才会出手，轻松将垂涎已久的猎物纳入自己囊中。
我所要做的，不过是“偶然”出现在同一家医院里，“探望朋友”。
他奔跑向我时焦急万分又带着期待的神情，像极了某次我与青吵架，赌气出走，他久等不见后焦虑四处找寻，最终于人群中寻到我身影奔向我时的样子：充满感谢与欣慰；对上天待己不薄的感谢，对能再次找到我，没有失去我而欣慰。
祁墨空的父亲在我不费吹灰之力的安排下，自然得以及时且良好地救治，而他在父亲病情稳定后，终于来到我面前，预备履行他的义务；同时，还向我提出一个条件：不能以任何原因或理由，令他放弃他此生所唯一钟爱的大提琴。
坚定且无畏。
哪怕身处弱势，即将待人宰割，也永远不向强者低头；青也是一样。
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在母亲逃离我和父亲后，我就再没有被任何女性拥抱过；然而那晚，自小习惯拥着大提琴的我被她抱在怀里时，却意外地察觉到她的美好与脆弱。
伤害她的是一个男人吧，长得与我很像的男人。
我压抑下对她的恨与怨，抛下对她的感激，心无旁骛地将自己僵硬的双臂环上她窈窕温暖的躯体。
在她的指引下，我第一次体味到与拉奏大提琴融入音乐之中完全不同的愉悦与崇拜；那种难以言喻，令人上瘾，仿佛可以冲动地为之舍弃所拥有一切的激情与憧憬。
我低眸看到她的透彻碧色眼瞳浸于晶莹的泪中，那一瞬，我竟没有发觉，也有泪由我自己的眸中奔涌，与汗水一同，滴落于她面颊上。
等到她在我怀里睡着后，我才极缓、极轻地起身去浴室洗澡，然后抱着我的大提琴下楼，在月亮可以映到的玻璃花房里练习我的大提琴曲。
大提琴依旧不离不弃地依恋靠于距离我心脏最近的位置，我心底的悲戚由琴弓传至琴弦，震动琴码，琴身感同身受地放声悲鸣，直击我心房，撼动着我不甘却又无奈的残破灵魂，抚落我紧闭双眸也不曾得以制止分毫的涌动泪水。
再皎洁的月光也无法荡涤我□□所沾染上无法磨灭的污秽，再沉默冷酷的夜风也无法拭去我面颊上交错的泪痕；或许唯有我的大提琴不会舍我而去，即便我心觉我拉奏出的琴曲再也不复往日般纯净、动听；能陪伴我的，依旧只有这把大提琴；即便音乐抛弃了我，我也会固执地守着我的大提琴——我最后的灵魂救赎。
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那夜，他拘谨地和我喝着红酒，随着我的舞步陪我跳了很久的华尔兹，而后才颤抖地任我拥上他，在我的引导下与我融为一体。
他蹙着眉的样子，像极了我的青。
我永远失去的青，再也无法挽回的青。
我不甘心、我痛恨！
于是我只能找寻一切像极了青的人，与我复制一段段我和“青”的记忆。
不知为何，在青离开我后，我从未哭过；然而在这一刻，在拥有这个玉兰花树下拉大提琴的纯真少年时，我却发现有温热的ye体由我眼中涌出，向面颊坠落。
那是我的泪吗？还是他的汗水？
又或者，其实是他的泪？
我满足地于他怀里佯装入睡，我知道他在确定我入梦后轻缓起身下床，我看着他径直朝浴室而去，心底莫名奔涌哀凉与自嘲。
他走出浴室后，立即抱着他的大提琴轻手蹑脚地下楼，我本倦乏，不愿去深究他的举动。直到不久后，被楼下花房传来的大提琴声所撼动地睁开双眸，扭头看向月光下飞舞如我此时心境的象牙白纱帘。
我披衣起身，循着低沉、悲伤的大提琴曲，踏着微凉月光来到玻璃花房前，靠着门框，远远凝视着那个被月光眷顾，倾情拉奏大提琴，白衣黑裤的少年。
有那么一刹那，我觉得自己是世间最无比邪恶的恐怖暗黑力量，居然被自己的欲望与怨恨侵占和控制，毫不犹豫地玷污了如此一个热爱音乐，热爱大提琴的少年。
然