“我犯的错，我吃过的亏，你千万不要再吃，”我和咖啡告别，“我要走啦，拜拜！”
“以后再约啊。”咖啡有些不舍的朝我挥挥手，我们就这样被电梯给隔开了距离。
再见了，Jing言。
我曾经全心全意努力，为之付出，最后却带着委屈和伤害离开的地方。
我多希望有一天，有人能明白我受的这些委屈，知道我自始至终从来都对Jing言心怀感激，从未做过伤害它的任何事。
第14章 未来：或将否极泰来
后来，我和朋友去了玉泉寺，去去霉运，也求个心安。
我虔诚地焚香，双手合十，对着佛祖祷告：请您保佑我工作顺利，早点找点一份好工作，又或者可以体面的回到Jing言，还有，希望我的爱情赶紧出现吧。
“回到Jing言”想到这个愚蠢又可笑的想法时，我甚至想抽自己一巴掌，我的执念竟然如此之重。外面的好工作，高工资，它不香吗？
小废物说，都是彼此看着长大的，你有没有病，那么多年我们会不清楚吗？我想着你身上发生的这些事，很心疼却什么都帮不上。
朋友说，幸好你都挺过来了，遇到你这种事，就算没病也要被折腾出病来。
终于，写完了那么多。写的时候，心里会很疼，有时候，每写一句就疼得厉害，也会止不住眼泪。我一直觉得，公司挺好的，老板挺好的，工作上虽然没有太多的指导，但是我凭着自己的力量都能完成、都能做好，我可能很久很久都不会离开，我想和它一起努力，和它一起长大。可是他们告诉我，你之前确实为公司做出了很多，在很长时间都与公司和契合，但是现在我们需要更优秀的人才。我被下了驱逐令，它说，你配不上我了。没有人信我，没有人护我，希望被一点点掐掉，心好像就是从那时候起一点点碎掉的，我多简单一姑娘啊，我只想着要努力工作，好好生活，却被卷进一场巨大的职场PUA。
幸好，我比自己想象的更加坚韧，虽然我想起来还是经常泪流满面，会抱着自己哭，但是我对未来还有希望，我相信我会变的更加强大。
那时候把大哥写成紧急联系人，也仅仅是因为大哥在杭州，又是医生，我想如果哪天我出事了，直接联系他不是很方便吗？1年多过去了，我从来没想过，也许我皱着眉头在想方案怎么写的时候，也许我正焦虑的想着项目怎么推进的时候，我家里人正接收着“我有病”的信息，而我还像傻瓜一样的相信这个人说的话。
我妈妈没什么文化，但是也真的太善良，她总告诉我，“也许人家心是好的，就是用错了方法。”
我始终觉得憋屈，那是因为自始至终，我从来没有过一次为自己解释的机会，愚笨的我，错过了一切重要的机会，从来没有意识到过事情的严重性，一步步把自己推入了最不利的境地。那种感觉就像，我明明没做坏事，你杀了人，坐牢的却是我。如果我曾有一次喊出自己的委屈，或因此造成自己的离开，我想我会好受很多。
以前，傅义说自己的父亲因为Jing神压力自己选择离世，我是挺心疼她的，一个小姑娘这样长大，多不容易，后来她说看着我的外婆，很想自己的外婆，我从来没有想过过度介入或者干涉别人家庭这件事，我只以为她是不是想到自己离世的外婆，所以想要亲近。
以前，傅义总说云云是真的蠢。我说，一件再简单的事情，不会的时候都很难的，我们也是“白痴”，所以对待他们，我们要把他们都当做“白痴”一样教他们才行。傅义也总和我说公司或领导的一些事，我以为那是因为信任我。可能我始终还是愿意相信傅义是善良的吧，想着工作为难我，应该只是一时不高兴，在升职这种事情上还天真的抱有一丝希望。
是，我不否认，傅义有对我还不错，或者照顾的地方，之前我总念着她对我的好。可是，那种好不足以成为她伤害我的理由。比起成为好人，我更愿意成为一个善良的人，因为想要善良，每做一件好事时会发自内心觉得快乐，而不是为了成为别人眼里的“好人”。真正的为了一个人好，应当是对他独立人格的尊重，是我所想，恰是他所需，而非仅是我的个人意愿。
我不是完人，这场事件中，我有很多做的不对的地方，最近也一直在反思。比如我的向上管理是失败的，否则不至于别人都愿意相信她，比如在卫生间打电话说傅义，那都是公司忌讳的，纵使情有可原，但它不对，再比如……知道的事情越来越多，一切就能想通了，为什么去年3、4月的时候，那天我带着口罩喊了声，“邹总好。”邹总说了句，“愿意说话就好。”那时候我只觉得有点奇怪，却没深究，现在想来，可能很早很早的时候，我已经被傅义立了一个人设，敏感、孤僻、抑郁，又或者更多，总之是“有病”的那种，可我不知道，一直在往里跳。
她应该没少告诉别人，我对若若真的很好，我为她做了多少，但是她总是不理解我。这是她展现给外人的一面，其实她骂我白眼狼，养不熟，没良心，诸如此类的话，我全都亲眼见过，不说，并不代表