我病了。
我每天花很多时间躺在床上，但我的睡眠情况很糟糕。我总是介于梦境与现实之间。有时候我能听见他对我说话，但我睁不开眼睛。
这样的睡眠让我很累，但是醒着也并不轻松。
醒着的时候，大脑总是不受控制地想一些事情，想Puppy、想我的父母，甚至想起我的初恋。
我不断问自己，我曾经感受过的爱意是否是真实的。如果是，那他们为什么还是离开我了？是从哪一步开始，这一切开始出错的呢？
我回忆我们相处的场景，咀嚼每一个细节、每一个神情，去寻找一个确切的答案。而最后，我发现每一步也许都是错的。因为是我，所以都是错的。
我也会想他，即使他就在我身边我也依然控制不住地想他，想他是不是也会像他们那样，曾经短暂地爱过我，又无可挽回地离开我。
2.
我的记忆力偶尔会出现问题，比如有时候我觉得我还没有吃药，药盒却是空的；我的味觉也不太好，吃不出味道；我的听力可能也有点问题，有时候我觉得他在叫我，可是回头的时候他却不在……
好奇怪，明明我什么都没有做，可光是坐着我就觉得好累。
胸闷、呼吸困难、疼……
我想叫他帮帮我，像之前那样帮我揉一揉。可我不知道我哪里疼。是胃吗？也许是，又好像不是。是脑袋吗？可能是，或许不是……
3.
我每天都在努力和放弃之间挣扎。
有时候，那些念头就像是毒蛇的低语，在你耳边引诱着你，催眠着你——结束吧，只要稍微动动手，这一切痛苦就都可以结束。
我害怕。我怕我控制不住我会从楼上跳下去，我怕洗澡的时候我会把自己淹进去，我怕我进厨房的时候会用刀切开我自己……
4.
今天做了噩梦，我很清楚那是梦，但还是为它的真实慌张。
我不想躺着了，便去书房看着他工作。真是羞愧，明明我只是躺了一个上午，却还是Jing疲力竭，最后又在他面前睡了过去，陷入了一个又一个的梦境。
吃晚饭的时候，我忽然哭了起来。
他问我为什么。
我也想知道为什么。为什么我已经努力地吃药、看医生，却还是没有好起来？他带我去医院，收留我，照顾我。他对我这么好，我应该快快痊愈才对。可是我没有做到。
对不起。
我太糟糕了。
5.
为什么我的生活忽然就变成这个样子了呢？明明我只是想要一间房子，一只狗，明明我只想要一种稳定的生活，一点点确定的爱而已……
6.
他把工作都搬到了家里来，很少出门，最近还学着下厨给我煮东西吃。他问我好不好吃？我回答不了这个问题，我吃不出味道。真是抱歉。
他给我装了小夜灯。夜里在他睡着之后，我就会在那点微弱的灯光下看他，看他的眼睛、看他的鼻子、看他的嘴巴……
我想到新西兰的某个清晨，我也是这样看他。新西兰……他答应了我要陪我去的。可实际上，我现在连自己一个人出门坐地铁都做不到。
他还说了什么？他说了喜欢我对吗？我不确定。我最近还是会幻听，听见他喊我，一声一声的，墨墨、墨墨、墨墨……
我在被窝里悄悄牵他的手，试图进入到记忆中，回到那一天的场景里，再去听一遍他对我的告白。但是一切都是那么模糊，我分不清那是我的想象还是真实。如果有下次的话，我一定要把它录下来。
7.
他告诉我那个卖房子的骗子已经自首了。但那个人真的有一个得尿毒症的妻子，他把钱都拿去付医药费和债务了，并没有多余的钱可以还我。
我不是圣人，我也不是有钱人，45万对我来说是一笔非常非常巨大的支出，但我还是给他写了谅解书。
每个人都会犯错，每个人都有走投无路的时候，我也做错过事情，我也希望能获得谅解。
今天还是我28岁的生日。
我许了三个愿望：第一，我希望他能够健康平安；第二，我希望他能够获得幸福；第三，因为我毕竟是一个自私的人，所以还是给自己留了一个愿望，但我又怕自己太贪心了，老天爷就不肯实现我的愿望了，最后我只向他老人家要了一点点继续坚持下去的勇气。
让我挨过去吧，我会好好吃药、好好看医生、坚持每天写日记的，我会努力控制我的情绪、努力不麻烦他、努力好起来的。拜托，请让我再坚持一下吧，拜托了。
8.
今天又去看了心理医生。医生说我状态比之前好了一点，我想也许是因为许的愿望成真了。
医生让我多晒太阳，还告诉我，如果我喜欢动物的话，可以养一只。
Puppy是爱我的。它会等我下班，会在我回家的时候迎接我，会冲我撒娇……我有很多细节可以佐证这个