着我，没关系，他们爱看就看吧，我已什么都不在乎了！
“我爱你啊！不管你听不听得见，我都爱你！我绝对——绝对不会喜欢上其他人的！如果你敢喜欢上其他女人，我绝不会轻易饶过你的！”
我撕声力竭得喊叫，不是为了让声音跨过这20米距离传到他耳朵里，而是为了传到他心里。
他愣愣得站在原地看着我。
是不是只见到我在做喊叫的动作，却没有任何音丝进入他心里？
他听得到吗？如果听不到，他能感觉到吗？
他就这样看着我，看了好久，久到几乎遗忘了这个现实的世界。然后他第一次张开口，对我大喊。
……
……什么？
他说了……什么？
说他，也爱我吗？
说他，也绝对不会喜欢上其他女人吗？
说即使我们分隔在东西半球，他也会一直在我身边吗？
看到他那么用力喊叫的模样，我在心里默默祈求：
神啊！求求你！
让我听到他的声音吧！
为什么他这么用力在说话，我仍是听不到半句声响？
我的眼泪再次泛滥，看着他努力要出声的动作，我无法不感动。
这是我爱的男人。他不知道怎样说话！他甚至连声音是什么都不知道！可他现在在说话，用他没有任何声音的话语，在告诉我，他有多爱我！
就像这世界上所有身体健全，能听能说的情侣一样，他撕心裂肺地，想努力表达出他的爱意，想陈述着他的承诺。
因为他天生就缺少了一些人人都有的东西。所以玖瑜跟我说：那个人是不能作为恋爱对象的。
因为他天生听不到任何声音，无法说话，所以，爸爸妈妈怒气冲冲地要我和他断绝关系。
然而，为什么大家都看不到他拥有许多其他男生都没有的东西，他的温柔，善良，静谧，温暖……全部都像他的画一样，会让人感动到落泪。
他也比这世界上任何一个身体健全的男孩，都更善良，更爱我。
甚至到了愿意为了我的幸福牺牲自己的地步。
我恨这个世界。
它用所谓的正常和不正常，残忍地区分开我和他。在这场既不惊天也不动地的爱情中，我们一开始就站在最恶劣的位置。
他们都看不起他。看不起这个我深爱到心痛的男人。
他们觉得他连恋爱的资格都没有，而甚至忘记了，他也是一个人。
因为这世上的每一个人，都在为自己挑选一个最舒适适合的伴侣，他们一定不会考虑到一个不能听说的男人，纵然他拥有一颗最温柔无敌的心灵。
我们都太自私了。也太爱自己了。
所以才建筑起这堵残酷的围墙，用所谓的正常与否来隔离开一切。因为我在围墙里，他在围墙外，所以，一切变得那么天理不容。
而忘记了，我们其实都不过是一个渴望爱的普通人。
无论是否能听见，无论是否能说出爱语。
但对待爱情的本身。
谁都一样。
无论是他，还是我，或者是玖瑜、爸爸妈妈……以及这些诧异的围观者。
大家都一样脆弱无助，必须拿出所有的勇气，才能在这个现实中抬头挺胸地生存下去。
才有资格去爱人。
与被爱。
他就这么一直注视着我离开，直到在转弯后，再也见不到他的身影。我没有停下脚步，而是就这么一直哭着走上飞机，抱着他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。
窗外，是寂寞的机场，空旷的停机坪中，风吹动尘土飞扬，在这寒冷的异国。
刚才来过洛杉矶机场的人，回家后也许会跟家人说，今天有个中国女孩在机场大吼大叫。
听得懂中文的人，也许会说那个女孩在机场向人告白。
可他们一定都不知道，他们所有人都听到了我的声音，只有我深爱的男人听不到，一个字都听不到。
但他一定感觉到了，所以给我他的回答，用他没有任何声音的话语。
等回到家，我一定要马上发邮件告诉他，我决定了：等我大学毕业后，等我够坚强后，等我可以独立时，我一定要马上飞来找他，再也不离开他。
我要继续练字。他有没有发现我的字越写越好了。这九个月来，不管再忙，我从未停过练字，我也觉得自己很傻，可现在觉得傻得有价值。
我也要学手语。他曾说过，我没必要为他学手语，那么现在有必要了，因为我决定要和他一起一辈子。
我还要学好英语。我要把以前都背不下来的单词都背熟。我要当他的耳朵，把听到的都告诉他；当他的声音，把他想说的都说出来。
对不起，爸爸！对不起，妈妈！
马家少爷再好，英台还是爱梁兄。
我知道你们是爱护我才不