丫这才老实了，没一会儿就扎我怀里眯着了。梦里还是时不时地说胡话，一会儿说:“老战我在新天地买衣服呢，你来接我一下……”一会儿又说“不要那个黄苹果…要红的那个……”
抱着他躺在床上，看着在我怀里睡的像个孩子的这个人，心里沉甸甸的，无奈，茫然，却又踏实地的感觉。
而媳妇儿大概很在意上次我住院他不在我身边这事儿，睡梦里仍不安稳，不时迷迷糊糊地嘀咕着:“老富你开快点儿，我老公生病了……”之类的傻话。
我一次又一次擦去他眼角渗出的水珠，摸着他烧的发烫的脸颊，心里把自己拖出去斩了一千遍。我小声告诉他你老公健康着呢，是你生病了。
我想我确实如媳妇儿所说是个幼稚、霸道又自私的人。看着他时我依旧是幸福的，只是那份幸福里永远掺着愧疚。爱的咬牙切齿，恨的无可奈何。
我知道他离不开我。这两天想了很多，考虑了很多，纠结了很多。关于我是否能承担起照顾好他的未来，是否能像从前承诺的一样让他幸福。上次在这里分开时他哭的有多绝望我这辈子都会记得，我能保证以后不再让这种事发生么。
当初在一起的时候这些事我没想过，也没怕过，我以为自己绝对不会让这些事发生，更不会让他难过。后来这些事一件不落的全发生了。媳妇儿他妈曾不止一次地说过，我俩不管多大年纪，过日子就像两个小孩儿凑一起过家家。
我俩向来不是什么成熟稳重的人，更何况还个儿顶个儿的矫情。这些年走来在对方身上吃到的每一个教训都让我们成长了，从前只知道胡说从不考虑后果，现在才明白无畏是小孩儿的特权，大人是越活胆子越小的。
第61章 他的我爱你
那天等他睡着以后我去厨房煮了点儿白粥，关火的时候我爸打来电话,我才想起来之前答应了晚上去他那儿吃饭。那天碰巧是平安夜，我小妈信教的，我爸以前连除夕都没好好过过的人这几年跟着过了不少洋节。
我说我今天有事儿去不了了，结果他觉得我就是不想去找理由推脱，电话里挺生气地跟我扯了一堆有的没的，说战二跟小妈都是真心把我当家人我再这样就有点儿不知好歹了之类的。其实后来想想也知道他是好意，但那话当时听的我特别扭，再加上媳妇儿病着我心情也不太好，想也没想就说了句:“谁也没求她们这么做。”
话说的很冲，也很幼稚。我当时是真的脑抽了。
那话说完我自己都觉得有点儿过分，换以前我爸早摔电话了，但他这几年岁数越大脾气反而越好了。电话那头沉默了好一会儿，我都开始琢磨不然怎么委婉的道个歉的时候他突然说了句:“不想来就算了，上次有客户送了几盒燕窝，你有时间过来拿点儿回去。”
几句话被他用很平淡的语气说出来，反而让人挺心酸的。我跟我爸没什么感情，他年轻时候也挺混蛋一人。我总觉得他应该就那么一直混蛋下去，谁都别爱，就爱他自己，永远不回家，也不需要亲情，只要自己有路走绝对不管别人死活，也从来不为自己做过的任何事儿觉得愧疚。混蛋不就应该这样么。
但那天我突然发现我挺接受不了这个混蛋变老的。我倒宁愿他一直那么独善其身地浑下去。说不清这些年到底是他变了还是我变了，也可能是我俩都变了。他开始对我觉得歉疚，而我也没法像以前一样对他那么无动于衷。很奇怪的事儿。
我把粥盛出来的时候媳妇儿还睡着，想着不然就现在过去一趟吧，正好把燕窝拿回来，等媳妇儿醒了给他炖一碗补补。走的时候怕他醒来看不见我，还专门在餐桌上留了个字条说我出去一趟马上回来，让他醒来自己把粥喝了。
丫中午饭没吃两口还全吐了。我倒不是怕他饿，主要是怕他一会儿醒来胃里没东西能吐，干呕着难受。他只要发烧就没胃口，就这点儿米汤动辄还得把嘴撬开了威逼利诱地才能灌进去。
出门的时候两点多，原本以为错开高峰期应该能在他睡醒前赶回来，结果因为一些事儿在我爸那儿多耽搁了一会儿，回来正好赶上堵车，最后七八点才到家。进门那会儿天已经黑了，屋里没开灯，还以为他已经吃完饭又躺下了。然后好么，一开灯看见餐桌上的粥我出门什么样儿现在还什么样儿，说不生气是假的。正要去卧室把那小崽子拎起来教训一顿，一低头突然看见我给他留内字条不知道什么时候飘地上了，瞬间我就有种不祥的预感。
推开卧室的门，发现床上空留两床被子，外套手机钱包车钥匙什么都在，就是人不知道跑那儿去了，接着把每个屋子都转了一遍仍没找见他人影，我一下就懵了。我是真想不出来丫39度2穿身睡衣身无分文的能他妈跑哪儿去。可能是直觉吧，正准备给老富打电话的时候我脑子里突然闪过了那么一个念头，于是神使鬼差地跑去把阳台门拉开了。
十二月份末北京晚上内温度，前不久还刚下过雪，丫就穿了身真丝睡衣一个人光着脚蹲在阳台上点烟玩儿，别说鞋了，连袜子都没穿，俩脚丫子冻的发青。
要不是看在他