都有可能，我还年轻，Jing子活致度肯定比父亲要高，论怀孕的概率，孩子是我的概率比父亲要多一些。可是换另一个角度想，父亲的射Jing量比我巨大的多，想到父亲那浓浓白白的Jingye从小颖的Yin道里流出的情景，貌似父亲Jingye的Jing子数量比我还多，我想这一点足可以把Jing子成活率给抵消了吧。
而且父亲的Yinjing比我要长很多，更容易穿过小颖的子宫口，把Jingye射进小颖的子宫深处。综合这两点一比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是父亲的，整体来看，父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。
在小颖和父亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，父亲当时也建议我们要二胎，毕竟国家开放了二胎政策。我俩已经有了一个儿子，小颖一直想要一个女儿，膝下有一个儿子一个女儿，那么「儿女」两字就真正的齐全了。如果第二胎还是儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也没有任何问题。只是当时研究了一下后，就被我和小颖忙乱的工作给打乱了，再也没有真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这种复杂的家庭lun理关系下实现的。
如果小颖这次真的怀孕了，怎么办？孩子能要么？如果小颖真的怀孕，她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的弟弟或者妹妹呢？
我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再一点点的流淌，我看着办公桌上放着的我和小颖的合影，那是我俩大学时候的合影，照片中的我俩还略显青涩，那个时候的我们是那么的幸福。看着照片，我是要寻我一丝安慰么？只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。
我此时不知道该干什么，我打开了家里的实时监控，我看到小颖还躺在我俩的婚床上。小颖此时仰躺着。她的面容憔悴了很多，这两天已经在Jing神上把地折磨的半死，原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌乱。只是我可能也将要步入她的后尘，可能会比她还要更惨吧。
我的目光随着摄像头移动到了她的腹部，她的腹部还和以前一样，被纤细的腰肢环绕，此刻的小腹还是那么的平坦。我现在多希望自己能有一双带有Ｂ超功能的眼睛，透过小颖的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一个生命。如果小颍真的怀孕了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的小腹将会越来越大，最后诞生出一个新生的生命……
看完小颖的这篇日志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我内心的痛苦减轻一些。不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，一时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了一样，全身发麻发紧，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己Jing神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。为什么，为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡乱的想法和做法么？现在让我去自食其果。
怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我感觉到奇怪，却不知道是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这一切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的含蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时一定非常的无助和绝望，只是一直坚强的承受着。哪怕有最后一丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家。只是这些就是我该接受这件事情的理由么？
如果小颖真的怀孕了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩子么？让自己心爱的妻子给自已增加一个弟弟或者妹妹？ＮＴＲ中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋，但是我还是保留着最后一丝的理智，这个问题让我内心中抵触，根本无法接受。
冷静，一定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴唇再颤抖，全身都在颤抖，甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖，发出与地板摩擦的声音。经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。
我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了一支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉，虽然感觉很微弱。香烟一点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和快感，这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。每一口烟我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬间流遍我的全身，让我的身体渐渐的平复下来。
我强迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受孕，看她