广场非常非常广阔，四周的建筑遥遥相望，似近似远，希腊式的休闲g0ng、巴洛克式的剧院，这个广场大过市场教堂与市政厅前的广场太多太多，公车站亭下熙来攘往，匆匆擦身而过的身影，我们从後方看来，像是在看着一部城市电影，我们是局外人，也是观赏者。
我说：反正我要说的都写好了，所有在一起後他让我不能接受的点，还有他骗我的事，到最近发生的，我写得非常详细。
我只好起身开了电脑，播放音乐。
「很急很急，如果不赶快，行政又要休息啦。」我露出幸灾乐祸的调皮神se。
「怎麽说呀。」
启程斯图加特的前夜，扔着凌乱行囊还没收拾，分明是四天三夜的旅程，我却敲敲打打着键盘，眉头深锁，心口躁动。
我不讨厌也不害怕独自一人，但是心口还是会冒出失落，我披着霞se缓缓地走。是不是城市太大了，尽管有声的世界还是显得安静，愈靠近宿舍，静谧感越发迫近，上坡的路彷佛没有尽头，但我知道，要到了，要到家了。
我真的没有慾望要买什麽，只是总是会流连着舍不得走，像喜欢悄悄在公车上偷听德文一样，我也经常悄悄偷偷听着觑着身旁人的声音和模样和举动。
偶尔会突然顿足，呆呆站立不知道要去哪，我们没有目的，没有时间限制，我们静静观察过路人，慢下来的步调尽管有时候会被窜起的不安击中，我压压x口，不敢多去感受。
其实是普通的人景，但是是如此可ai的。事後翻着照片，定格的静止画面，快速一张张滑过，小男孩奔逃的身影顿时就鲜活起来。
出了中央车站，我们就是要搭乘不同路的公车，驶向不同的方向。
却没想到，时光带走了更多。
洋洋洒洒了三千字的分手信，反覆的读、反覆检查再检查语意或错字，越是让那些他让我不可忍受的行为在脑中形象清晰得历历在目，一gu期望摧毁什麽的冲动像是深海的涌升流，从底处翻滚上来，刺骨的冰冷窜满全身，又悔又自嘲。
难以辨清夹杂了哪些情绪，情绪cha0汐一样涌动，又sh又闷。
他说：哇——我看完了。你连分手都能这麽理智，但当初考虑在一起的时候是不是没脑了？
他不再特别，甚至偶尔让我感到厌烦。
我抿了唇，我真的以为我了解他。原来我知道的只是他给我看到的他。
上海姊姊了然点头，「唉，他们行政真的是??跟我们国内差好多。」
我说：明天是我们约好冷静後谈谈的时间，如果他说出来的还是
奇画，因为记忆里的鸽子都是灰扑扑的，惊弓之鸟似的，或是被赋予希望来往横飞竞赛着的，这样大片的悠闲真的是很欧洲的。
「我猜他们都赶着要办事。」
眼角余光发现逗弄着白鸽的小男孩，很快地，蹒跚拖着他的儿童车，连落荒而逃都是在嘻笑着，遥遥对着他的母亲挥着手，朗朗的喊声中又n又稚气，我远远看着不禁失笑。
他倒是问了重点，我什麽时候要传出这个阿嬷裹脚布还长的讯息。
在当时朋友的吹拱中骑虎难下，拽着他那点给我的感动与上心，说服自己这是足够走到一起的ai情，以为交往後的时间会令我慢慢喜欢深浓，慢熟的我总会因为时光里的相互扶持与快乐，越来越喜欢的吧。
我说：我以为ai情是带着想在一起的冲动，我以为我一直没有接受追求我的人，是我太理智，不够感x。
回程的时候天还亮着，隐隐的微光，冬日的太yan落得总是无声且快速。当我们抵达吉森车站，太yan已经低垂半边，斜光很淡很淡了，分别的声音却很响很响，我与学长和上海姊姊是不同宿舍。
我们有很无言的默契，没有想法要买什麽，甚至心中有些图像，明明已经逛过许多不同城市的假日市集，我们清楚能卖的东西商品不外乎是哪些，依然乐此不疲，偏要混进万头钻动里，偷点人烟气，享受点yan光。
他展露出的真实相抵我的脾气与想法，争执和疲惫磨光了最初发芽的喜欢和触动，变成si水微澜，十一月中旬，我开始不再期待他的讯息、不再特别优先回覆他的讯息，好累啊。
当我触上房间的门，扭开，无声感罩了下来，静到好像能听见沉沉稳稳的心跳，既心乱又安定的感觉，让我坐在床沿都如坐针毡。
我举着手机卡嚓卡嚓的摄影，不知道为什麽，乾枯无叶的树木搭着灰白的天空、一地的脆h了落叶铺在最後的青绿杂草上，柔软的土地让我有一瞬间的惊心，低头深怕是遍地的泥泞，小心翼翼注意着鞋底，缓缓走。
他说：ai情确实是需要感x和冲动，但是还是要先互相了解。我说过很多次啊，那时候我错过问你的时机，我想让你自己好好想想，你真的了解认识他了吗，你没有给我机会问，你们就在一起了。
扯了嘴角，我想笑，却失了牵动的力气，是啊，怎麽就没头没脑、糊里糊涂接受了？