我是怎么遇到云非的呢，是某个炎热的夏日，蝉声聒噪，我跪在门庭前，祈求祖母不要把那身份低微的人送进来。
他是来做我媳妇的，十岁的我在婢女那听来的，是这个人，他会占我的床、用我的东西、分我的月俸。
这些本就属于我的东西，要因为另一个人被迫分出去，那时的我是厌烦且嫉恨的。
他在这个时节来到我身边，站在我身后，听我跪在外面跟祖母诉苦，说不想要他。
那时的他在我眼里是什么样子的呢，愚笨，粗鲁，进门的第一天，被我罚跪在床边，他没听，只动手收拾了杂乱的屋子。
我自然气得厉害，晚上不许他上床睡觉，他便在旁边的小榻上铺了被子，睡得很熟，那个地方在我眼里是婢女才睡的，云非正合适。
现在想来，原来云非自那时就十分倔强了。
他就像身边丑陋的影子，月影摇曳里的黑色，黏腻，难堪，怎么都甩不掉，我气急败坏的骂声一次比一次难听，有时传到我的耳里，那一瞬也曾惊讶过，我为何要对云非这般凶。
太傅授课时，他定要跟在我身边，其他皇子身边都是俏丽或聪慧的伴读，每个都比云非好上千倍万倍，只有我的身边跟着一个这般粗笨的人。
云非研得一手好墨，沏的茶水清新的香气中带着一丝涩味和苦味，我甚爱，但生活上越依赖他，厌恶却愈来愈多。
我讨厌的究竟是谁，是那个受到欺负只会在深夜里痛哭的我？还是从小榻上起身，温柔的把我拥入怀里的云非。
我不知道，只清楚一贯要强的我，讨厌软弱，讨厌一切让我坚强不起来的东西。
因为云非，课堂上的先生会用一种可惜的目光看着我，从前刁难我的兄长不再理会我，曾夸赞我是最有前途的皇子的官员，再未差人送信与我。
很多东西都因为云非，我败了个彻底，只是怎么求祖母都不愿换，说是母亲生前指定的人家，不论怎么不喜欢都要忍耐，这算是她唯一的遗愿。
我不记得母亲的样子，不记得她怀抱的温度，自然不想遵循她的教诲，连这唯一的遗愿在我眼中，都是难以踢开的附属品，黏腻到无语lun比，是我衣袍上无法去除的污渍。
过于讨厌云非，以至于从来没给过他好脸色，迁怒是常有的事儿，学堂里面当着别人的面不好说什么，回到住处，他便成了出气筒。
茶水泼在他身上，卷轴砸在他身上，连他做好的饭菜，我会一道一道倒在地上，告诉他这些是畜生都不食的东西。
云非一直没什么怨言，他还是会在我半夜呓语难眠之时，坐在榻上轻轻拍我的背，一定是夜色过于深沉，让我失了分寸，几番张口想制止，最终还是没说出口。
只有我自己知道，左边的眼睛不受控制的流了泪，沁进枕头里，沉了少年的梦。
我不记得云非的年龄，只知道比我大上几岁，知道他没什么背景没什么地位，除此之外，再无其他。
后来，知道他温和的脾气一般只对我，对忤逆我的下人，他的语气和神情很凶；还知道，他是没落大家族的遗腹子，但因身体有疾，加之母亲对他有恩，便嫁给了我；他并不是四书五经都不识，反而字字句句都有自己的见解，只嫁了人，无论在何处都要收起锋芒。
没人会在意他究竟识几个字，所有人都会讥笑，笑我们一个是敛起野心的落魄之人，一个是母族没落的疯狗，做什么事都要唯唯诺诺，计较万分。
连祖母也叮嘱我，不要站队，不要轻易入他人阵营，只安安稳稳的和云非在一起，做个地域之主即可，其他的莫要多想。
这也是母亲生前所期望的，她希望我懂得爱与自由的可贵，懂得洒脱和真诚的难得，懂得野心和欲望的代价。
那时的我眼中最珍贵的是什么呢？是朝堂上父皇朗声的称赞，是皇兄嫉恨的眼神，是一次次凯旋后踏入京城的马蹄声。
我是拼了命地去获得这些想要的，权势和地位，尊敬和信任，一次次斩敌于马下，血ye迸在脸上的那一刻，是荣誉的光辉，是地位的提升，这些比母亲口中的任何一个期望都要来得畅快。
云非还是陪在我身边，已没人说他嫁给我是个错误，他沏茶的手艺越来越好，苦味融入飘渺的烟雾里，总能透过那层雾看到云非心疼的目光。
他总说知意，歇一歇，莫要累着。
他懂什么？如果没有日夜不停的战斗和斟酌，哪里得来短暂的安宁，这偌大的京城哪里容下我们的脚印。
云非还是那样烦，总要管着我的每一件事，内务就罢了，在外的酒宴也要提醒我注意口中酒和他人语，会在我每次上朝前特意写上几条必须注意的事情。
他自祖母去世后开始这样迂腐，总告知我凡事要慢慢来，要懂得场面上的的人与话未必真实，说的时候眉眼间总透出难以消解的忧愁。
我知道他挂念我，即便我在他二十五岁之际仍没开口迎他入门。
每次在外征战，他会在家等我，还会常常传