第四十七章
2004年的春节过后，我再次离开南京。这次我是带着寻找感悟人生的心态离开的，我的心里一直有个疑问，像我这样的人应该怎样活着，为国家为人民而活，这个责任太大，我已经很难再有这么崇高的理想。我只是一个平凡的小人物，只要不做想伤害他人的事，不去伤害我的家人，他们有自己的生活追求，也有自己的做人原则。而我也应该有自己起码的人生坐标。我的个性决定，不会按照别人的设计，走完我的人生，我不想在我离开这个世界时带着遗憾走，我是一个敢爱敢恨的人，哪怕我这一辈子，永远也不能找到和我彼此相爱的人，我至少也应该为此做出努力。
这么多年来我一直生活在对感情的执着追求中，我是一个同性恋，可我爱上的人都不爱我，尽管我用一种近乎疯狂的举动，得到了他们的rou体，可最终还是失去了。因为他们始终是这个社会主流的一面，而我却生活在社会的边缘。我相信这个世界里，一定有许许多多和我一样的人，他们也在经历着和我一样的人生。为了追求自己想要的感情，他们也曾经不顾一切，饱受着世人的冷眼，传统道德的禁锢。他们中间一定有我的另一半。
我必须调整好自己的心态，经过两次这么大的感情变故之后，我明白了许多，我不会再强求那些不可能改变的客观存在。也没有必要怨天尤人，既然我来到了这个世界，上天决定我生来就是个同志，可他并没有剥夺我做人的权利，我依旧可以按照自己想要的方式，走完我的人生，我不会像有些人那样，屈服于社会的传统标准的要求来生活，只要我有起码的社会责任和道德良知，不再自暴自弃。我也不会去和父母表明我的同性恋身份，因为我不想把我一个人的苦闷和痛苦， 转嫁给我的家人，因为他们毕竟生活在传统的社会范畴之中，就算他们能够理解我，可留在他们心里的Yin影将始终挥之不去。父母的晚年，没有我这个不孝之子在身边会更加的清静。因此我要远远的离开他们，去远方寻找我想要的生活和爱。
我始终相信自己的能力，不管是在哪里，都能生活下去，关键是我要有一个良好的心态。我在中国的很多地方漂泊了三个月，最后来到湖北十堰的武当山。青年时我就十分推崇老子的无为之说，他的哲学理念看似简单，却蕴含了丰富的人生哲理，无为而无所不为，无为而治。他的根本意思就是，只有当一个人把一切都看得不那么重要，才能做出有所作为的事。如果你处处计较处处逞强，往往会适得其反一事无成，做人也是一样。老子的思想，能让我这颗烦躁不安的心稍稍收敛。我不能在重蹈覆辙，强求那根本不可能有结果的感情，我希望通过修身养性，来改变我过于偏执的个性。
我在武当山的一家道馆住了下来。2004年的十月，楚杨哥再次邀请我，我来到他在湖南长沙的一家公司。楚杨哥的要求我不能拒绝，他在我最没落的时候向我伸出了援手。
我经过在武当山三个月的反思，心态调整的已经很好了。自从再次进入公司后，报恩的想法时刻提醒着我，我不想欠楚杨哥的人情，我要尽快还清我欠他的那些钱。我把所有的心思都放在了楚杨哥的生意上。
楚杨哥现在做的生意，大部分都是针对欧美客户的，我的大部分时间也会在这些国家奔波和逗留，很少会再有时间去想我和成钢的事。 一直到2004年的12月26日那场印度洋的大海啸，才再次激起了我对成钢又一次的牵挂，我为成钢和林小可担心，他们的家就在离海边不到三百米的距离，他们能够躲过这场灾难吗？这期间我几乎是夜不能寐，我为自己在普吉岛海边的呐喊后悔，尽管我知道自己没有那么大的能力，这只是大自然存在的现象，可它为什么会那么巧，还葬送了近三十万人的生命。我的心里开始害怕，我一定要再次去普吉岛，我要为所有在这次海啸中丧生的人忏悔哀悼。难道老天真的应验了吗？成钢毕竟和我朝夕相处了三年多，他给了我前所未有的快乐时光，我在心里深深自责我当时的举动。我要去普吉岛，我一定要去那里看一看。
灾难后的普吉岛，一直禁止对游客开放，我直到2005年的4月才有机会去那里。当踏上那一片海滩时，眼前的景象已完全物事全非了，成钢的旅店已经消失的无影无踪。我心里隐隐作痛，心在滴血。我又一次来到我上次呐喊的那处海边，大声的叫了起来：“大海啊，难道你们就这么应验我的话吗？就算是，也不应该为了我一个人这么的绝情吧？要是这样我宁愿承受所有的痛苦，你再来一次海啸就把我也带走吧...”我像上次一样重复的叫了三声，面向大海在海滩上跪了一个小时。我在心里默默为成钢和林小可祈祷，也为在那次海啸中被夺去生命的所有亡灵祈祷，尽管这一切只是我的心理作用...
时间过的飞快，我在这种忙碌的生意中，打发着自己那无聊的时光，可每到夜晚，孤独和凄凉总是会围绕在我的心头，那种心理和生理的欲望实在让我难以面对，我能够向谁倾诉呢？人的欲望总是不断随着环境改变，我心里再一次渴望起感情。反思自己前两段感情的失败，因为我爱上的人都不