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说故事的人：IVAN
写故事的人：坚SIR
《给阿扬的一封信》
你好吗？
我们已经有两年没见过面了吧？生活过得好吗？还有没有想起我？一下子问你这麽多问题，招架不住了吧？
为甚麽我会突然执笔（其实是用电脑）写信给你呢？事缘是妈妈勒令我放假时执拾好房间，不然便把我扫地出门，所以我唯有硬着头皮，清理地上、书架上、还有床舖下柜桶的衣服和杂物。突然之间，我看到一件burberry的毛衣。一下子，我所有动作都停下来了。
还记得那件毛衣吗？你应该都有一件的，要是你还留着的话。那次我们去英国，去到那个factory outlet，我第一眼便喜欢了。我知道你不喜欢毛衣，因为你总觉得毛衣「拮rou」。我兴致勃勃的拿给你看，你却只顾着看你的大褛。我见你「阔佬懒理」，便偷偷的拿了两件去付钱。虽说是outlet，但两件毛衣折合港币也要差不多一千三百多元。不过，一想起你跟我一人一件情侣装，我便觉得很开心。
当然，一如所料，你打死也不肯穿。那个晚上在酒店房内你追我逐，不知道玩了多久，你才肯乖乖给我穿上。见到你一脸不自在的模样，我真的觉得很好笑，但一方面心里又会觉得很甜。我还立刻把我自己那件都穿上，然後撘着你膊头，即时拍了张照片，记下了你那时想脱又不敢脱的趣怪表情。
回程的时候，你在飞机上跟我说那次去英国的经历，你今生今世都会记得。当时我没作声，只是望着窗外蓝蓝的天和白白的云。其实，不管是否在英国，和你一起干的每一件事，每一句说话，我都会深深记得。
的确，那时拥有你，令我觉得好像拥有全世界。在感情上我是一个很紧张的人，或许就是因为我太紧张，你每一个举动都会令我很害怕。可能你永远都不会明白，我晚上致电找不到你时那种害怕的感觉。其实，一直都不断有朋友跟我说，在某某酒吧见到你和别人一起，又或者碰到你跟某某去看电影，状甚亲昵。对於这些，我一直都不愿承认或者面对。毕竟，现实都是残酷的。
直到我你家发现一条不属於你和不属於我的男性内裤时，我才真真正正明白到事情原来已经出乎我控制的地步。坦白说，如果没有见过那条「名牌孖烟筒」，我真的可以当甚麽也没发生过，可是，那一切已经远远超乎我所能承受的了。
我记得之後几天，我不肯见你，也不肯听你的电话。你埋怨过我没有给你解释的机会，只是一味怪责你不忠。与其说我那时是愤怒，倒不如说是极度惶恐。自你走进我的世界之後，我一直都视你为支柱，亦是我每天继续努力工作、生活的动力。一下子，我发觉这支柱原来由头到尾都不属於我。那种失望、惊慌，的确不是三言两语可以讲得明白。除了躲避，我别无他法。
一个人，带着一个皮箱。我问自己，我可以到哪里呢？结果，十多个小时後，我已经身在lun敦了。
我以为避开一下，可以让自己冷静下来，思索一下未来的路应该怎麽走。可是，站在飘着不知是雨粉还是雪花的街道上，满街都是你的影子。炸鱼薯条的店子，我看到你跟我在门外「流口水」的情景；在Harrods门外，我见到你看银器时的模样；走到玩具店，我又见你我要你买《华佬与阿高》公仔给我时的片段…
好不容易才逃离大街，走回我在市郊一间B&B租下的小房间。可是，当我打开皮箱，准备拿衣服去洗澡时，迎接我的，就是那件Burberry毛衣。
由事发时忍到那刻的眼泪，终於流出来了。
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人总要回到现实的，独个儿在lun敦流浪了两个多星期之後，我终於要回香港了。在回家的飞机上，我跟自己说，既然在lun敦我也可以一个人，回到香港也一样可以。
就在那一刻，我看到从窗外射进来的阳光。
回家後第一次事，就是第一时间把那件毛衣给塞进床下底。至於离港期间你给我的信和留言，我全都丢了。可能里面全都是言词恳切的道歉，但我已经觉得没关系了。在整件事上面，我开始觉得自己也有错，毕竟一段感情的开始或终结，都不可能是单方面促成的。在某层面上看，你的确是个好人，而且是个很好很好的人，不幸的是，在另一个层面而言，你不适合当我的另一半，仅此而已。看开一点，在你在我，其实大家都可能没有错。我渐渐明白，感情本身根本没有对错之分，只有「喜欢」与「不喜欢」、「爱」与「不爱」、还有「有缘」与「无缘」而已，简单得很。
也许苍凉了一点，但却是实情。
再深的伤口，只要经过时间，总会康复的。
对上一次见你，应该是你去美国之前吧？我知道你因为我不瞅不睬而生气，但你还是亲口跟我