站在马路边，跟峰打电话，问他在哪里，在干嘛？他说在县城的商场逛逛，准备去吃饭。
我觉得冷，觉得自己被全世界遗弃……
“怎么？还不打算考虑一下我？”
看着那张我深爱的脸，看他强打精神的哄我，我紧紧地抱住他，闻着那熟悉的体味，生怕再度失去他。
“怎么？有什么不开心的事？失恋了？”
“你丫别扯淡，继续打球去！”
我想峰了，哪怕只是远远的看他一眼也好。
我学着做饭，只为了能减轻一点他的负担，下班回来能有一口热的吃食。
我只能感觉到我快要不能呼吸了，心理和生理都被冷风吹的痉挛。
他不在这里，我没有家了……
我以为我掩饰的很好，可还是被陆遥看出来了，“你的眼神出卖了你，没有以前那么阳光了！”
飞到武汉，一个多小时的机场大巴到市区，然后从汉口折腾到武昌，坐巴士去他家的县城。到武汉的飞机是不到两个小时，从机场到县城，却花了四个小时，我有些晕车。
峰喂了两声，问我为什么不说话，一抬头，也看见马路对面的我，嘴唇哆嗦着举着手机。
我的脾气开始变得暴躁！
我觉得我好冷，感觉自己要死了。
峰回来了，他说他根本就没走，到楼下抽根烟就上来了，还跟我开玩笑，说是要上楼来把我囚禁起来，一辈子不能离开他，不能这么便宜的放过我！
等到后来渐渐长大，我明白了一个道理：爱得深，太容易受伤，往往一个小伤口，慢慢的就会撕裂那无暇的爱情，因为期许太高。爱得浅，反而很多事都可以不在乎，只要当时感觉好就可以了，因为没抱有希望。
我用大把的时间去打球，因为运动会让我暂时忘记那些烦忧。球友是同年级的同学，也是圈里人，一个阳光大男孩——陆遥。在认识峰之前，见过陆遥几次，暧昧过，他也表白过，可是我却没那么来电，就不了了之。
所有前人描绘痛苦的词汇：心如刀割，撕心裂肺，肝肠寸断，痛不欲生…
所以我决定第二天去武汉找他，哪怕他不能陪我，能看一看他也是好的。
就这个状态，我和峰坚持到了寒假。我们都谨小慎微的维系着关系。
我都活生生的感受到了。
我哥都看出了我的不正常，可是我又不能对他讲。
我知道峰心里很累，但他仍然会分神顾及我的感受。他从不跟我讲他的压力有多大，但是一起生活了那么久的人，我怎么会看不出他眼底的疲惫？
从地狱到天堂的感觉，真好！
他是什么表情，我看不清了，眼泪再一次不争气的流出来。
峰回武汉的次数变多了，说是他妈妈身体不好，要回去探望。我能说什么呢？只能在家默默数着他回来的日子，过得像一个深闺里的怨妇，却不敢表露出任何的不安与抱怨，因为不想他再累了，增加他的负担。
出了县城的汽车站，马路对面是一个小商场，峰之前闲聊的时候跟我提到过。
峰一边帮我清理伤口，一边跟我道歉，说是他做的不够好，这段时间一直被情绪左右，忽略了我。
我负气而去。
我不想讲我和峰的事，只是勉强笑笑没说话。
说实话，那个假期我过得提心掉胆的，每天早上醒来发现床上只有我一个人的时候，都会觉得害怕。
当假期来临，我们要各自回家的时候，峰还提前给了我一个春节红包，要我给自己买点喜欢的东西，不要对自己那么不负责任。＂
我转身大步的走开！分不清楚方向，认不出道路，越走越快，甚至跑了起来，只想尽快逃离那个地方。
我很激动，这么巧！刚想给他个惊喜，告诉他我来了，一抬头，就看见马路对面的峰，还有一个穿着艳丽却没品的姑娘挽着峰的胳膊走出商场。
收拾好狼藉的战场，我们似乎再次回到从前的生活。
我知道他家在哪里，没有和他说，就直接过去了。
一个人影出现在我面前，把我抱起来，小心翼翼的为我清理腿上的玻璃碎片，沙哑的说：“傻瓜，为什么要这样折磨自己？”
当他回到门口的时候，听见我那绝望的哭声，就知道错怪我了。他以为我变心了，或者是厌倦了，或者是另结新欢了。
我顿时说不出话来，很难形容当时的心情，委屈？难过？伤心？
眼泪止不住的流下来，我用力的抹去，却越抹越多。痛到了临界点，终于从小声抽泣，变成嚎啕大哭……
有一天在爷爷家吃饭的时候，被老爷子看出了我的心不在焉，斥责了我几句。老头儿总是那么严厉，从来不会好话安慰人
菜谱是峰的，是当初他为了满足我的口味而抄写的。各种菜色很详尽，甚至表明了那个菜我最喜欢，可以经常做，哪个不那么喜欢偶尔做。