有对方的床上听着同样的歌。虽然我们都不是水瓶座。
分离对我们来说最难忍受的大概是身体里已经成为本能的习惯，每天一睁眼，身体已经本能的去寻找对方的温度和气息，落空后那种仿佛失去一切的空虚感让人窒息。
想起来曾经就有朋友说过，说我和媳妇儿太像，都太能忍，又太能装。当时并不觉得他说的对，现在想来也许是这样。
又想到曾经有一次我们争吵后他说:“散伙吧散伙吧。”然后就离家出走，手机钱包一样儿都没拿。
外面大雨瓢泼，我在家里冷静了半小时跑出去追他。伞被风吹坏了，人被淋的shi透，手机在雨里进水报废，就这么冒着大雨心急火燎的转悠了一个多小时，最后满身狼狈的找到他时发现他正悠哉的在小区楼下的便利店喝热nai茶，nai茶钱还是跟老板佘的，把自己照顾的特别好。
看到我那副模样他很吃惊，问便利店老板借了把伞乖乖跟我回家。当天晚上我大病一场，发烧到39度。
他把家里所有被子都翻出来压在我身上，着急的说:“你怎么这么虚啊，大男人淋点儿雨就淋成这样。”
我说:“你以后可不能再这么吓我了，吓死了你就没老公了。”
他嘴硬的说:“我就下楼买个nai茶，我怎么吓你了我？”
不想跟他争，我烧的迷迷糊糊跟他说我冷。
他很懂的钻进被子里来抱住了我。
我说难受，给唱首歌吧。
他脸贴在我胸口环着我的腰，想了想，很小声的唱:
不想再牵手，就该放开手，让爱学会成全和自由。如果还能够，继续往前走，挽留并不代表谁懦弱。
我们往往努力爱却更寂寞，一起做过的梦到了最后真的只是梦。我们往往为了谁受尽折磨，不明白幸福到底是什么。
第37章 那些关于你爱我
那些证明你爱我的东西在慢慢减少。刚下楼就收到的我想你，上班时响不停的短信，出门前的亲吻，清晨醒来的拥抱，和你每天起床时偷偷说的我爱你。
这是我们在一起的第八年，我知道我们可能要分手了。
每天醒来看到那张或醒或沉睡的混蛋脸都会忍不住在心里想，真是混蛋，居然和高中时差不多好看。
如果他醒着会给我一个吻，说该起了，得吃饭。如果他睡着我会多看他一会儿。
身边太多朋友羡慕我们一起走过的八年，我们几乎成为朋友圈里的情侣楷模，在这个分分合合三个月都算长情的年代被吹成传说。
前两天有个认识很久的网友又分手了，跑来问我你们保持八年感情的秘诀是什么。
我说嗨秘个毛诀啊，我们都快分手了。
他根本不信，说你可别逗了。
我也没再解释什么。
也许在很多人眼中感情确实是时间越久越稳固的，我父母也常这么说，一句看似抱怨和无谓的“都老夫老妻了”其实很占分量。
然而八年并没有把我们的感情变得淡泊宁静理所当然，这八年他对我越来越重要的同时，每一天都让我比前一天更不安。
大概是总看电脑的缘故，这两年他开始有些轻微的近视，陪他去配了副眼镜，无框的，只在开车和用电脑的时候戴戴。
刚配好那天开车回来，他扶了下眼镜儿感慨说好久没看到红绿灯上的数字了，我转头看他，夸他戴眼镜很有那么点儿斯文败类的混蛋味儿。
他很得意的勾着一边嘴角笑了下，伸过手捏了一下我的耳垂。
好像无论过多久，我还是会因为他这些不痛不痒的小动作心动到有想哭的冲动。有时候连自己都觉得病态。
从高中时起他就总是这样，云淡风轻的随手撩拨你一下，心满意足的看我弱智似得因为他毫不走心的举动手足无措一整天。
他这个人永远坦然自若的让人牙痒，当初坦然的将我小心翼翼的喜欢高举在众人面前笑说真他妈恶心，后来又能跑到我面前面不改色的说喜欢。追我的时候也永远一副无所谓，你答不答应都一样的毫不在意的表情。
有时候真恨他的无动于衷。
分手这件事我是早有准备的，早到从开始的那一天我就一直为今天做打算。
但我确实没想到我们能在一起这么长时间。当初在心底信誓旦旦对自己说的别太当真，过把瘾就好，在有知有觉间全被瓦解。
有一次曾借着酒劲儿偷偷跟老富说:“老富我最近特害怕，时间越长我越害怕。”
老富说:“你怕什么？”
我说:“战予霆。”
她很不正经的笑说:“怎么他家暴你了？”
我说:“我怕我爱他，我怕我比他爱我还要爱他。”
老富啧了一声说:“别秀了成吗？”
我说:“没秀，我真的怕，我怕我又变得特贱，我怕我变的那么贱他就喜欢别人了。”
老富看了我一眼，掏出手机开始打电话，说: