――〈魏如萱飞鸟〉
小莱。
其实我很想说点什麽。
我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。
「我那麽胆小他那麽勇敢
可是我觉得好脆弱。
才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？
但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。
现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。
你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。
我只知道自己不能离开。
――你有，b方说你很活泼啊。
为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？
呐，小莱？
老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。
――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」
还有你。
你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。
你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。
怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？
哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。
――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」
没有你们，我就会si。
呐，你觉得呢？
所以才没有人愿意留在我的身边。
这个世界真的很不可思议。
打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？
想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。
可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。
绕了大半个圈子我还是走在原地。
这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。
然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。
但那一点用也没有。
而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。
那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。
是还是不是？
你为什麽离开，为什麽放手？
那麽
藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。
但却走不出来。
就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。
就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。
即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。
竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。
其实我根本没走离过那道伤痕的y影。
我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。
――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？
这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？
直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。
然而有些人就是怎样都会被人喜ai。
「我会去自杀。」
差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。
不要留下我一个人。
我还会让谁走进我的世界吗？
活泼？
因为我给不了你想要的美好蓝图。
――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。
――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」
谁知道呢。
你有发现吗？明白，还是并不？
可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。
――相信我，你有很多优点的。
那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。
别丢下我呀」
所以你才离开。不想靠近。
像是砂华。
我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。
我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。
就像一个「瑕疵品」。
在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。