胖葵，不要说不同立场了，没有任何一个人能完全理解另一个人的啊。
基于礼貌，我原本要让他进来，毕竟大清早的站在外面实在太辛苦了，但他却说拿王先生的钱连这点事都办不好就不好了。我很少听到人家叫王盟王先生，乍听之下差点没衝口而出，王先生？谁啊？
。我只是，仅仅在思考而已。
身边也不是缺乏关心自己的人，好比王盟，好比躲着我夜探的二叔，那样的举动是多么贴心却又多么令人伤感，他们都愿意听我说话，他们从来就没有放弃试图接近我。
为什么还要那样想呢？好像嫌现在还不够绝望似的…
一开始他对我的态度毕恭毕敬，连看都不敢多看我一眼，后来聊着聊着，话题多了起来，感觉距离也拉近了，他就兴高采烈的跟我说他以前在韩国的事情，然后他又是怎么样遇到王盟怎么怎么的事情。我静静的听他讲，笑笑，偶尔做一些回应，讲着讲着突然觉得心里有点空，却不知道为什么。
何况，人能够真正的完全理解另一个人吗？
在床上翻来覆去，半梦半醒，现实和幻梦交织，令人迷惘。
那就还好。
解子扬、胖葵，他们都永远的离开我了。
好一阵子之后，我才意识到那切身的失落感是从何而来。
而胖葵是我在知道解子扬死亡真相之后，最近似朋友的一个存在，我信任她，也相当的喜欢她。可是就算我再怎么努力，我也无法忽视，发生事情的那天晚上，她的举动是有一点不正常的，甚至说，我很清楚的感觉到，她似乎知道什么，似乎在怀疑着我。
或许人与人的羈绊和牵扯，只不过是单方面一厢情愿的认知罢了。
「我没事。」我抬起头，试图对焦。
我的心底有多暗，我自己非常清楚。说出来了，除了担心，他们依旧什么都不能理解，那还不如什么都不说，他们也无需担心。
我还是可以笑，可以说话，可以聊天，但是有些心里话，我只会对着某些人说，因为只有那唯一的人，我知道他懂得。
长久以来，我一直将解子扬当成我的一个心灵寄託，他对我而言有着无可取代的重要性，但是我真的理解他了吗？当时才几岁的我，真的知道他什么了？懂他什么了？
一问之下才知道，原来连我睡觉的时候，王盟都会派人在我门外守着。前几天是王盟亲自坐镇我房里，这两天似乎看我好多了，才派部下来。
我心里一下五味杂陈，不知道该怎么反应。
「顺子，带我到公馆里晃晃，我想走一走。」我轻声说道。
胖葵曾经这样问过我，她说，吴邪，你认为站在不同立场的两个人，能够真正的互相理解吗？
打从一开始，每个人就是完全不同的，有时候我说的话，他们永远无法理解，有时候他们做的事情，我永远无法原谅。
…有些晕眩，我赶忙扶住墙。
身边的人来来去去，关心也好，漠然也罢，最终我还是自己一个人啊。自己所做的，自己所努力的，自己所坚持的，自己所体会的，是不可能要求别人感同身受的去理解的。那些痛苦伤心挣扎困惑迷惘，那些午夜梦回的心痛，那些苦涩椎心的泪水，终究是要自己一个人去承受和化解。
我索性陪他在外头站着，慢慢间聊了起来。这傢伙叫顺子，是个有朝鲜血统的人，汉语不大利索，不过跟解子扬以前那半法语半中文还外加结巴来的好太多了，所以我并不觉得理解上有困难。
顺子人很好，带着我慢慢走。二叔的家比我想像中的要大，而且还好几层，绕了几圈头都昏了。一边打量，我一边想，二叔你一个人住这么大屋子做什么，平时应该也没什么人吧？不觉得空的慌吗？
我问顺子，王盟平时是不是常待在这里？顺子点了点头，说不只王先生常来，连吴三爷和潘爷偶尔也来的。
非打住不可，再想下去，我会崩溃的。
「怎么了？还好吗？」顺子注意到我的不对劲，赶忙问道。
再睁开眼睛时，已经五点了，我却迷迷糊糊的感觉一秒都没有睡熟，索性爬起来，打算到外头走走。没有特别想去哪里，只是单纯的想出去而已，感觉房间里有一股深沉的压迫感，不知从何而来。
我能说心底话的人，都不在了啊…
可是，正是因为这样，有些话我不能对他们说。
走到某一个拐弯处，顺子停下脚步，指着延伸而去的长廊对我说，再过去，就是吴二爷和王先生办公的地方，平时他是不准单独进去的，不过如果我想去看看的话，王先生有交代，所以是没有问题的。
可我一推开门，就看到一个陌生男子站在我的门外，我没料到有人，他大概也没想到我会这时间开门，结果两个人都吓了一跳。
可是就算我心里已经如此了然，却还是无法克制的感到寂寞和悲伤，我也不懂为什么…难道我还奢望着什么吗？盼望有一天自己可以被理解？希望被体谅？抑或是被心疼？